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春が再び始まってしまう前に



あっという間の一年でした。
2012年の桜が散る頃、念願の娘が誕生し、早10ヶ月が経とうとしています。
またこうして何かを書き留めておきたいと思ったのは、
少しは育児に余裕がでてきたということなのでしょうか。
それとも、単に暖かくなってきたせいでしょうか。

今年こそは、怠けず書きます。
ああ、どうか三日坊主になりませんように!

春が終わってしまう前に

sakura

とっくに季節外れなのは重々承知の上だけれど、今年の春の記念に。

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哀しいクリスマス

ここでの最後のクリスマスになるかもしれない、と聞かされたのは、
クリスマスマーケットが終わる前日のことだった。
覚悟はしていたものの、その衝撃は大きすぎて、未だ少しばかり動揺している。
当たり前に見ていたこの景色を、もうすぐ見られなくなると思うと、つい気分が塞いでしまう。
ホットワイン片手に皆が語らう様子もこれで見納めなのか。そう思うと、
いてもたってもいられなくなって、街へとび出した。
もちろん行き先は、クリスマスマーケット。
息子をメリーゴーランドに乗せつつ、わたしは今年何度目かのホットワインをゆっくり飲んだ。
何だか切ないような、哀しいような味がした。

ドイツの冬の朝の寒さは、わたしに否応なく、この国に来て最初の三ヶ月間のことを思い起こさせる。
孤独というものを最初に知ったのは、間違いなくあのときだ。
知る者は誰もいない。言葉は分からない。土地勘はない。日本への連絡手段は手紙だけ。
自分を追い込むため、望んでそういう環境に身を置いたとはいえ、
当時のわたしは、ドイツの冬空よりも暗かったと思う。
心配したホストマザーが度々外に連れ出してくれていなかったら、
今頃わたしはこうして生きていなかったかもしれない、とまで思う。
あれから丸9年が経とうとしている。
状況はまるで変わった。友人は増え、家族も出来た。多少のドイツ語は覚えた。
今ではどこへだって一人で行ける自信がある。日本へはメールだって電話だってしたい放題だ。
居心地が悪いはずがない。寧ろ、元居た場所に戻るのが怖い。本当に怖い。

どこだって住めば都となるのだ、と頭では分かっていながら、今ここを離れるのは辛い。
どうしようもなく。来年はどこで、どんな思いで、クリスマスを迎えているのだろうか。

秋の愉しみ

11月になった。毎年この時期になると、理由も無く気分が沈むのだけれど、
今年は幸か不幸か、考えなくてはならないことで常に頭がいっぱいで、落ち込む暇もない。

じっとしていても考えがまとまりそうにないので、家族と共に公園へ向かう。
考え事をするときは、歩くに限る。三輪車を押しながら、街路樹の黄葉にしばし心を奪われる。
わたしが好きなのは、ギムナジウムの校庭に植えられている木で、ここも我が家の散歩コースなのだが、
黄色い落葉樹が多い中で、透き通るような赤い色には、いつ通りかかってもハッとさせられる。
わたしがここに通う生徒であったなら、毎日授業中窓の外ばかり眺めて、
先生の声が耳に入ってこないかもしれない。

夏の間、我々の目を楽しませてくれた公園の花々はほぼ消え、
目に付くのは早咲きのパンジーと、色づいた木の葉ばかりだ。
足元はさながら黄色い絨毯、頭上は風に吹かれた木の葉で黄色い雪が舞っているよう。
秋の間、息子が集めに集めた栃の実も、今ではすっかり落ちきってしまったのだろう、
もうどこにも見当たらなかった。

栃の実といえば、いくら訂正しても息子はこれをずっと「栗」だと呼び続けた。
これは本物の栗を見せねばと、市場で買い求めて比べさせたのだけれど、やはり区別が付かなかったらしい。
確かによく似ているから、二歳児には少々難しかったかもしれない。
昨年はバタバタしていて気がついたら栗の季節を逃していたのだが、
今年は彼のおかげで栗三昧の秋であった。渋皮煮にいたっては珍しく三度も作った。
大量にできたと喜んでいたのも束の間、あっという間に息子に平らげられてしまったのだけれど。

苦手だった秋が、年々それほど嫌でなくなっている。
紅葉に栗に編み物に・・・と少しずつ愉しみが増えているからだろうか。
寒くなるのも悪くない、そう思える日も遠くなさそうだ。

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